给我曾经爱过的人
常常不敢轻易说爱这个字，觉得这个词太过沉重。但是，还是想说一次，虽然我还不明白它真正的含义。
我说过这辈子不再和你联系，不再和你见面。可是，某时，某地，我都会不经意间想起你。想收回当初说的极端的话，可是，已经没有意义。太多太多的争吵，你我都已变成绝情之人。
知道吗？为了不打扰你司考复习，我从来不敢轻易给你发信息，从来不敢轻易给你打电话。每次都傻傻的等，等你联系我。我总是那么听你的话，你说什么就是什么。你总是看书或者工作到很晚，怕晚上接不到你电话，我就整晚都不关机，等着你的电话或者讯息。早晨起来，如果没有现实未接电话或者信息，我就很失望。你司法考试的两天，我一直替你担心，担心你考的好不好。考试的第一天，你没有联系我。晚上12点，我还睡不着，我以为你考的不好所以心情不好，不理我。我就发信息鼓励你，希望你能开心点。第二天，考完了，你还是没有理我。我依然发信息给你，你依然没有理我，第二天上午才回我，说你考的还好。我悬着的心才放下来。你知道吗，你的喜怒决定着我的悲喜。你说你心情不好，我也就跟着不开心；你开心，我就很开心，哪怕我自己有很多烦恼。。。 。。。
每次看到学校门外的919，我就在想你能不能天天都来看我呢，我愿意站在919停车的地方等着你，看到你洒满笑容的脸，我就觉得很幸福很幸福。可是，你来的次数很少，时间很短，我们从来都没有时间，没有时间去说我想说的话。。。
我过生日的前一天，你就已经8天没理我了。我不知道为什么。过生日那天，你发信息祝我生日快乐，我好开心，因为这证明你没有不理我，证明你没有生我的气。可是，就是在那天，你离开了我。
你说我们不合适，说我不能给你想要的生活。我苦苦挽留，依然没有留住。你知道吗，我那天哭了一整天，心都碎了。晚上躺在床上，眼泪打湿了枕巾。第二天早上，我醒来的很早，强忍着悲痛去上课。整个人如同行尸走肉，没有力气，不想说话，不想吃饭，眼泪总是在某个时刻就流出来。每当我听到《断点》时，我都会哭泣；每当我看到919，我就会难过；每当我想到我的生活中再也不会有你，我就觉得这个世界都失去了意义。。。 。。。
我相信时间改变一切，所以我迫切的希望时间过的快一点，然后忘记你。是的，在经过了3个月的挣扎后，在眼泪流干后，在心痛到麻木后，在放弃了所有的希望后，我忘记你了。
我知道你生活的不容易，我知道你压力大，我是愿意为你分担的，我是愿意为你付出的，我是愿意为你等待的，我是愿意为你牺牲的，我是愿意陪你吃苦的。我放下骄傲，放下矜持，委曲求全。可是，你还是不愿意回应我的真心，你选择了通往幸福的捷径。我不恨你，那是你的自由。我只恨我自己，恨我没能给你你想要的未来。。。
在这个偌大的城市里，你我都太过渺小。我知道你会寂寞，会孤单，会难过，会烦躁。我知道你的奔波，你的辛苦。我知道你的不开心，你的无奈。。。 。。。曾经我是很愿意很愿意替你分担的，可是你选择了让别人来承担。。。 。。。
现在，你说你和她分手了。我已经没有任何知觉，仿佛你已是一个和我没有任何瓜葛的人。可是，我已经不再等你了，虽然你又开始挽留我。
我们再也不会再见面了，可我还是真心的希望你生活的幸福，真心的希望你忘记我，然后找个好姑娘，有个快乐美满的家庭。
我是爱你的，曾经。因为，我会为你快乐，为你忧愁。我，会为你的幸福而放下我的尊严。我，会为你的事情而担忧而想尽心思的去帮你。很抱歉，我没能给你你需要的帮助。
如果很多年后，我们还能再相遇，我一定会告诉你：你依然是我心目当中那个宽容，温和，上进的大哥哥！
